همین جوری

پرشین فال

امروز بعدازظهر روز دو شنبه سی ام مهر 97 - ساعت :
فال تاروت رایگان
درباره صفحه :
 
14
| مدیر : 4444
هیچی ندارم بگم دوست داشتم دلم خواست اینو درست کنم
شما هم دوست دارید تو این بحث شرکت کنید؟! :))
همین حالا ثبت نام کنید
#29742 4444 4444 میگه :
پنج شنبه 19 شهریور 94 - 18:11  
 
7
 
1

ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور

به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون

می بینیم که باطنن هم بی شعورن!!


- با داداشم دعوام شده

مامانم: زود آشتی کنین

من: محاله

داداشم: با او دختر احمقت

مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه

من: داداش قربونت برم

داداشم: بپر بغل داداش عزیزززززم!


مکالمه من و بغل دستیم تو اتوبوس …

من : ببخشید آدامس نعنایی دارى؟

بغل دستى : اره

من : یه دونه بخور


امروز رفتم امپول بزنم، وقتی طرف داشت امپول میزد یه عطسه محکم زدم :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه

اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین،

برای کشورم افتخار آفرین باشم!

#29289 4444 4444 میگه :
جمعه 13 شهریور 94 - 17:48  
 
7
 
0

ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻳﻨﻢ ﺑﺪُﺯﺩ .
.
ﻧﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ .


ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻧﮑﻨﯽ ﻳﻪ ﻣﻮﻗﻊ

#29288 4444 4444 میگه :
جمعه 13 شهریور 94 - 17:47  
 
6
 
1

طرفو تو پوست خر قایم کردن از کوه و جنگل ردش کردن قاچاقی رسوندنش

ترکیه از اونجا رفته ۶ ماه کمپ پناهجوها ۳ بار پلیس دستگیرش کرده


باز فرار کرده آخر خودشو رسونده انگلیس هنوز دو ماه نشده


میره بفرمایید شام میگه تنها آرزوم اینه همه باهم برگردیم ایران!!



غلط کردم از محسن چاوشی


لعنت به من از مازیار فلاحی

حالا آهنگهای بعدی به زودی :

گـــ ــوه خوردم از محسن یگانه


نمودی مارو از سیروان خسروی


ری*دی تو اعصابم از مجید خراطها



این که میگن خوش تیپی دردسر داره،همش خالی بندیه!

من که به شخصه تا الان هیچ مشکلی واسم پیش نیومده


خطری که دهه هشتادیا واسه فرهنگ این مملکت دارن رسانه های خارجی و

تبلیغات غربیا ندارن!

اصن فک کنم یکی از دسیسه های اسرائیل باشن اینا


اینایی که میرن رو ریل قطار میخوابن عکس میگیرن



واقعا اینا نمیدونن قطار فاضلابشو کجا خالی میکنه؟


من دیگه حرفی ندارم




چگونه مثل من شوید ...

.

.

.

چه اعتماد به نفسی هم داره!


فکر کردی الکیه؟


برو بالا تا کسی ندیدتت


من فقط یه دونه ام

#29287 4444 4444 میگه :
جمعه 13 شهریور 94 - 17:45  
 
5
 
0

میگم بکس یه موقعه زشت نباشه من پست میذارم شما لایک نمیکنید

#29286 4444 4444 میگه :
جمعه 13 شهریور 94 - 17:45  
 
4
 
0

ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪی ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ؟؟؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﯾﻦ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ.واااااالااااا بوخودا

#29285 4444 4444 میگه :
جمعه 13 شهریور 94 - 17:43  
 
5
 
0

تلفظ صحيح چهارمين روز هفته كدام است؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
.
.
.
.
هيچكدوم نيست عزيزم،
سه شنبه صحيح است !
.
.
.

حتما دانشجو هم هستي



يه سري از پسرا هستن

يه جوري يقشونو باز ميزارن

انگار ميخوان به بچه شير بدن



ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ ﻧﻤﯿﭙﻮﺷﻦ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺕ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ

ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ ﻧﻤﯿﭙﻮﺷﻦ !!!!?...

ﺳﻮﺳﮏ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﺮﻩ؟

ﺳﻮﺳﮏ ﮐﻔﺶ ﻣﯿﭙﻮﺷﻪ؟

ﻣﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻭﻗﺘﺎ ﻣﯿﭙﻮﺷﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﭙﻮﺷﻪ؟

ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ!

ﯾﮑﻢ ﻓﺴﻔﺮ ﺑﺨﻮﺭ ﻣﻐﺰﺕ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ ....



ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺩﻭ ﺧﻂ ﻣﻮﺍﺯﯼ ﻫﯿﭻ ﮔﺎﻩ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺭسند؛ﻣﮕﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺸﮑﻨﺪ

ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ :

ﻣﻦ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺘﻢ! ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ؟


ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮒوه ﻧﺨﻮﺭ بشین سرِ جات …

ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯾﺎﺭﻭ تو فیس بوک ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ ﺍﻻﻥ

۴ ﺗﺮﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﯼ

هیچی دیگه ، ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﻧﻮﺷﺘﻢ



پشت یه ماشین نوشته بود:

" سبقت میگیری بگیر، ولی دیگه قیافه نگیر پدَ سگ "



ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺁﻣﺎﺭ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﻟﺖ ﻗﺒﻠﯽ

ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺩﺍﺩ ، ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ

ﺷﻮﮎ ﭘﺨﺶ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺪﻭﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﭼﻪ ﻓﻼﮐﺘﯽ

ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ و ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ



پسره





یقشو تا نافش باز گذاشته





سه کیلو اهن الات و ضایعات هم اویزون خودش کرده....





بعد به کیلیپس دخترا گیر میده...







خو برادر اول برو خودتو درست کن




آرهـــ



تمساح رو هروقت از آب بگیری.

.

.

.

.میگیره جرت میده!

آخه من نمی فهمم انتظار داری تمساح تازه باشه وقتی از آب میگیریش؟

جدی انتظار داری تمساح رو بگیری از آب؟

تمساح هم قد توئه؟

شوخی داره باهات؟


های تویی که ازم خوشت میاد ، بیا پایین

.

.

.

.

.

.

.

.

.



.

پس تو ازم خوشت میاد که اومدی پایین !
lخو کصصصصصافط چرا بهم نگفتی تا حالا !؟

#24423 4444 4444 میگه :
دو شنبه 29 تیر 94 - 17:45  
 
6
 
0
به بعضیا باید گفت انقدر کلاس میزاری زنگ تفریحم داری؟؟؟والا!بوخودا!!!




باهوشا بگن 2x2 چند تا میشه؟......4 تا؟نه خیرم!من میگم میشه پنج تا! بیا پایین ببین چطوری!

























مگه 0=0 نیس؟ پس 12-12=15-15 نیس مگه؟همون میشه دیگه!....... حالا فاکتور میگیریم!(3-3)5=(3-3)4..........حالا مشترکارو حذف می کنیم!5=4......................مگه 4 همون 2x2تا نیس؟پس تجزیه میشه! میشه...................2x2=5!!!به همین راحتی!






ای بابا این مورچه هام که دهن منوسرویس کردن...نمیتونم موبایلمو یدقه زمین بزارم...
همش فکر میکنن سیب گاز زدس میان جم میشن سرش..
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.الان فهمیدی اپل دارم یا بیشتر توضیح بدم؟






آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند دیرتر میمیرند ؟!! .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.




خدایی میدونستید اینو؟؟؟ من برم دنبال اکتشافات بعدی




دیدی درد نداشت ؟


جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه !!!


یعنی اون همه اشک مال شوق بوده آیا





یارو میره دزدی خونه یه زن و شوهر

همه رو با طناب میبنده و میگه من عادت دارم

وقتی میرم دزدی اهالی خونه رو با چاقو بکشم !

تازه عادت دارم اسمشونو قبل کشتن بپرسم !

چاقو میزاره زیر گردن زنه و بهش میگه : اسمت چیه؟؟

زنه هم با ترس میگه : مریم

دزده میگه مریم اسم مادرمه واسه همین نمی کشمت !!!!

چاقو میزاره زیر گردن شوهره و بهش میگه اسم تو چیه؟؟

میگه والا اسمم اصغره ولی بچه ها صدام میکنن مریم





به یارو میگن مملکت خیلی خر تو خره!!!میگه آره بابا!من سه بار رفتم سربازی هیچ کس نفهمید!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!من با اجازتون برم یه دوش اسید بگیرم و بیام!






ینی من حیرون این خونواده هایی ام که هیچکودومشون روزه نمیگیرن


ولی همدیگه رو افطاری دعوت میکنن و دور هم میشینن سر سفره افطار


جالب تر اینکه رعایت هم میکنن که اول اذون بگه بعد بخورن.





ارو نیسانش از تپه بالا نمیرفت گفت؛یاامامزاده داوود یه بسته خرما نذرت میکنم.


وقتی بالای تپه رسید گفت,بیخیال نذر!


سرازیری ترمزش بریدگفت:
یا امام رضا بدادم برس داوود واسه یه بسته خرما داره خون بپا میکنه







آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا


یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود


و الآن منشى درمانگاه بود





سلامتی خودمون . . .
که چه توی "پــلکـ" زدنامون . . .
چه توی "پــیکـ" زدنامون . .
.یــاد آدمایی هستیم که "بــَــد" کردن باهامون . . .




سلامتی اونی که تو دلم درخشیـــــــــــــــــــــــــــــــد ...

ولی دیگه دوسش ندارم ببخشیــــــــــــــــــــــــــــد ...


سلامتي اوني كه از من گذشت........


فكرش به اينجا نميرسه واسه من در گذشت..........





سلامتی دختری که وقتی دید اکانت فیس بوکش بلاک شده،


ویندوز کامپیوترشو عوض کرد





ﺩﺧﺘﺮه ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﻪ ﺗﺮﯾﺎ ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ،
ﭘﺴﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺗﺎﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﺵ ﻭﺭﻓﺖ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻠﻨﺠﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻏﺬﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ؛
ﺁﺧﺮ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻻﯼ ﺩﻓﺘﺮﺵ .
ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﻏﺎﺯ ﺭﺍﻩ
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ؟ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﺯﺩ
ﮐﺎﻏﺬ
ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺯﯾﺒﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺷﺪﻩ
ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻧﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ جیگر
#24422 4444 4444 میگه :
دو شنبه 29 تیر 94 - 17:38  
 
5
 
0
پدرم میگه :
برنامه ریزی پشه ها رو دیدی ؟
شبا بیدارن ، روزا خوابن !
برنامه ریزی مگسا رو دیدی ؟
روزا بیدارن ، شبا خوابن !
حالا تو حتی اندازه این حشرات هم برنامه ریزی نداری!
شبا فیس بوک
روزا وایبر
.
.
.
احساس حقارت عجیبی بهم دست داده خدارو شکر لاینو نمیدونست




دختر است دیگر!!!

...

...

از اتاق فرمان رسیده که مثل اینکه دختر نیست!پسره!فقط یکم زیر ابرو برداشته!





قسمتون میدم...توروخدا...شما رو به مولا...وقتی دارین با موبایل یا تلفن حرف میزنین با خودکار رو هرچیزی که دم دستتون هس چرت و پرت ننویسین.....یا نقاشی نکشین!!!آخه من الان مدرک پایان تحصیلاتم رو که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس الاغ کشیده کجا ببرم نشون بدم واسه استخدام؟؟؟از دست مسئولین هم کاری برنمیاد!!!!!!آخه خدایا!خو آخه چرا من؟؟؟چرا بابام؟؟؟وای دارم دیوونه میشم!!!



چند تا عمه ی پیر داشتم.همش تو عروسیا هی می اومدن سیخونک میزدن تو پهلوم که بعدی تویی بعدی تویی.....!!!البته دیگه این کارو نمیکنن...چون منم توی ختم ها باهاشون همین کارو میکردم




دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید!رفتم اتاقش میبینم بابام بالا سرشه!میگم:خوب بیدارش کن....!میگه:بزار کابوسشو ببینه!این همه پول میده دی وی دی ترسناک میگیره,بزار سه بعدی شم ببینه!!!تا حالا انقدر تو عمرم قانع نشده بودم خدایی!پدره ما داریم؟؟؟سلاح کشتار جمعیه والا!!!




افتخارات پسرا/.1.درس خوندم لیسانس گرفتم2- خدمت رفتم 3- کار پیدا کردم
4-ماشین خریدم 5-خونه خریدم6- ازدواج کردم7- بچه دار شدم......





.........





افتخارات دخترا///1_ دماغمو عمل کردم 2- دوبی رفتم
3-پسره با بنز از جلوم رد شد بوقزد4- یه گونی لوازم آرایشی دارم
5_با یه پسرپولدار دوست شدم6- دوست پسر من از دوست پسر فلانی خوشگلتره
7- همه وسایلم صورتیه...
#24421 4444 4444 میگه :
دو شنبه 29 تیر 94 - 17:34  
 
4
 
0
رفته بودیم مشهد زیارت امام رضا یه بچه اومد پیشم گفت اینجا کجاست؟
گفتم حرم !
اینقد ذوق زده شد و پرید هوا گفت پس خرم سلطان کووووو؟؟!!!
یعنی اصن مغز ملت خراب شده




خواهر دوستم 3 سالشه!با دوستم حرف میزدیم.اونم رفته بود تو اتاقش با عروسکاش بازی میکرد!............یهو اومد بیرون زد زیر گریه!پرسیدم چی شده؟با گریه میگه:عروسکام منو بازی نمیدن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ببین با کیا داریم می گذرونیم زندگی رو!



طرف موبایلش آنتن نمیداد.پیام دادم نمیتونم بگیرمت!جواب داده به درک!مگه کم خواستگار دارم؟؟؟

مخاطب خاصه ما داریم؟؟؟


لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی...دخترشون برات شربت بیاره!آروم بگی خودتون درست کردین؟اونم با عشوه بگه بله...نوش جان....و تو بگی:پس مرسی,نمیخورم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

قیافه شو خودتون تصور کنین دیگه!!!خخخخخ



مهمه بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه,دختری که خوش تیپ و خوشگل باشه,دختری که دوستت داشته باشه,ولی مهمتر از اینا اینه که این 3تا دختر نباید همدیگه رو بشناسن!!!!!!!


یه پسر همسایه داریم.......................خووووش بحااالش که من دختر همسایشونم!!!واقعا بعضی از این پسرا شانس دارنا!والااااا!





زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!


شوهره گفت: ول کن بعدا قضاشرو میخونم!


زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی


مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما


زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست


ﻫــــﺎﯼ ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺩﺭ ﺁیندﻩ همسر ﻣﻦ ﺑﺸﯽ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ﻫــﯿـﭽــﯽ دیگه ﺧــﻮﺷــﺎ ﺑﻪ ﺳـــﻌــﺎﺩﺗــــﺖ ﺩﯾـﮕــﻪ ﺍﺯ ﺧـﺪﺍ ﭼـــﯽ ﻣــﯽ ﺧـــﻮﺍﯼ ؟؟؟؟ ﭼـﯿـﮑــﺎﺭ ﮐـــﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺧــــﺪﺍ ﺍﯾــﻨــﻘــﺪﺭ ﺩﻭﺳـــﺘــــﺖ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﮐـــﺼـــﺎﻓــــطططﻂ ... کـــــوفتــــت بشه !!!!!! ﺧـــﺪﺍ ﺷــــﺎﻧــﺲ ﺑــــﺪﻩ ... ﻭﺍﻻ ،ﻣـُــﻒت ﻣُـــﻒت ﺧـــﻮﺷـــﺒــﺨــﺖ ﺷـــﺪﯼ رفــــــــــــــــــت .. برو واسه رفیقات تعریف کن )))))



مورد داشتیم دختره تو ماه رمضون اسید پاشیده تو صورته خودش

که ساله دیگه بره برنامه ماه عسل ،احسان علیخانی رو ازنزدیک ببینه!!!!!!:)))))))



حسان علی خانی عزیز !!!

برنامه ماه عسل خیلی خوبه اصلا حرف نداره !

فقط یه مشکل کوچولو داره !

وقتی با خانواده میشینی ماه عسل رو با اجرای احسان علیخانی نگاه میکنی

.

.

.

.

.

.

.

خانواده خطاب به من :

داش کوچیکه : اینو نگاه کن دست و پا نداره مهندس شده...خاک تو سرت که همش پای اینترنتی

مامانم :اینو ببین چقد به پدر و مادرش احترام میذاره ... خاک تو سر تو....

آجیم:اینو ببین چشماش نمیبینه ولی قالی میبافه ... خـــــــــاک تو سرت !

و در اخر طبق معمول بابام وارد کار میشه :

اینو ببین 4 ملیارد پول پیدا کرده برگردونده به صاحبش ...

خاک تو سر تو که از تو جیب من پول میدزدی




به دکتر میگم: دکتر روی لبم جوش میزنه!
بعد کلی معاینه میگه: به دوست دخترت بگو رژ لبشو عوض کنه!

خو چی بگم من به دکتر مملکت؟
#24202 4444 4444 میگه :
یک شنبه 28 تیر 94 - 12:43  
 
4
 
0
پسر باااس غیـرت داشته باشه


وگرنه پولو که عابر بانکم داره ..!



یه بار داداشم ﮔﻔﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺳﺮ ﻭﺻﺪﺍ ﻣﯿﺎﺩ؟
من رفتم ﻭ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎیمون ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﻓﺮﺍﺭ
ﮐﺮﺩﻩ ..
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪم ﮐﻪ جلو مادرم ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﻭ ﺑﮕم ﺑﻬﺶ گفتم ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﺯﺩﯾﺪﻩ ﺷﺪﻩ !!..
داداشم ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺮﺩه ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻩ ﻭ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ:ﺍﯼ بابا ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﮑﺮ
ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻼﺹ ﺷﺪﯾﺪ،ﺗﻮ ﻫﺮﺟﺎ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻣﺶ ..
ﻭﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﭘﺴﺮﺕ ﺩﯾﺪﻣﺶ ﻭﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ
ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﻮد ..
ﺑﺨﺪﺍ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ،ﺍﺻﻼ ﺍﻭﻥ ﺗﻮﺍﻥ
ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺩاﺭﻩ؟! ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯽ ﺷﻦ؟!
ﻭﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯽ ﺩﯾﺪﻣﺖ ..
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺗﻢ ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﺑﺎﺗﻮ
ﺗﻮ ﻣﺴﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﻢ ..
ﻭﻟﯽ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﺟﺎﯼ ﺩﻭﺭﯼ ﻧﻤﯿﺮﻩ،ﻭﻣﻦ ﻣﻄﻤﯿﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﮑﯽ
ﺍﺯ ﻻﺕ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ .. ﻭﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺳﯿﺮ ﺷﺪ ﺍﻭﻥ
ﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻭ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ..
ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﻭﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻨﻢ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪﻡ ﺍﻣﺎ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺣﺎﻝ
ﻧﮑﺮﺩﻡ،ﺻﺪﺍﺵ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺳﯿﺪ ..
داداشم ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺳﯽ ﺳﯽ ﯾﻮ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ…





ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯽ ﺗﻨﺘﻪ


ﯾﻪ ﺭﺏ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻔﺖ


ﯾﻪ ﺗﺎﭖ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺳﻔﯿﺪ


ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪ ﻃﻮﻟﺶ ﺩﺍﺩﯼ


ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺗﻨﻢ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﻋﻮﺿﺶ ﮐﺮﺩﻡ...
خدایا از آفرینش دخدرا مشکریم..))خنثی






خیلی بده دوس دخترای آدم باهم نمیسازن

.

.

.

.

.

.

وگرنه دسته جمعی یه شمال میرفتیم





شت فرمون بودم داشتم از یه کوچه تنگ رد میشدم که یهو یه ماشینه از پارکینگ اومد بیرون مجبور شدم وایسم تا

اون بره (چون ماشینش نصف کوچرو گرفته بود)، رانندش یه دختره بود...


پیاده شد از ماشین که بره در پارکینگ رو ببنده منم وایساده بودم که بیاد بشینه تو ماشین راه بیوفته منم حرکت کنم...
یهو دیدم دوست دخترم داره زنگ میزنه!!! گوشیو برداشتم گفتم جانم؟؟؟


گفت کجایی؟؟ گفتم تو خیابون... دوست دخترم: دروغ


میگی، پس چرا صدا خیابون نمیاد؟؟ یه بوق بزن ببینم؟؟


منم یه بوق زدم یهو اون دختره راننده اون ماشینه که از پارکینگ اومده بود بیرون داد زد که : واایــــسا دیگــــــــه گل

پسر الان در رو میبندم میام...


دوست دخترم: ااااااای کثااافت بیشرف صدای کی بود؟؟؟ با کدوم ... خانومی رفتی تو خونه که داره در پارکینگو

میبنده بیاد؟؟؟ خیلی آشغالی دیگه زنگ نزن به من عـــــوضی...







لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ …



.

.

.

ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟
چیه فک کردی پست شکست عشقیه؟! نه عزیزم ، اینجا از این قرتی بازیا نداریم!







ﯾﮑﯽ ﯾﻪ پست گذاشته , ﻧﻮﺷﺘﻪ " ﺍﻟﻤﯿﺮﺍﻣﻤﻨﻮﻥ"
.
.
.
.
.
.
دوساعته می خونمش امیرالمومنین




^وقتــــی^

"قرتـــی" شــده☜شـــاخ

"هــــرزه" شــده☜داف

"عشـــق" شـــده☜خــاص

"لاشـــی" شـــده☜داش

"تفریـح" شـــده☜لــاس


خریـــت محضـــه به☜ "چشماتــم" اعتـــماد کنـــی

" تنهــــایی" پرچمــــت بالــاس "
اره اینجوریاست





چشتون روز بد نبینه!

خنثی


امروز یادم نبود که روزه هستم رفتم تو اتاق داشتم ساقه طلایی میخوردم که تو گلوم گرفت همون لحظه هم یادم اومد روزه هم هستم!هیچی دیگه نه میتونستم آب بخورم و نه میتونستم بیسکویت رو بدم پایین!
یعنی رسما داشتم در راه اسلام شهید میشدم!





















#24160 4444 4444 میگه :
شنبه 27 تیر 94 - 20:24  
 
6
 
0
دختره پست گذاشته:
.
.
ما بد نبودیم
بد کردنمون
.
.
کسی منظور اینو میشه به من بگه
این الان خواست فلسفی بگه یا من منحرفم؟؟؟؟




عاجزانه از خانومایی که وزنشون کمتر از 45 کیلو یا بیشتر از 95 کیلو هست ، خواهشمندیم ساپورت نپوشن .
.
.
.
.
.
.
.
سازمان زیبا سازی شهر تهران





داداش چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همون دوست پسر فقط رو نیمکت ذخیره ها نشنیشخند





دیگه کار از ابرو برداشتن و شلوار رنگی جیغ پوشیدن پسرا و گوشواره گذاشتن گذشته
.
.
.
.
.
.
.
.
مورد داشتیم پسره حالت تهوع بهش دست داده خانوادش برای اینکه مطمعن بشن بردنش سونوگرافی....





پسر:میشه منواددکنید؟دختره :مگه من میشناسمت اددت کنم؟


پسر:من ثروتمندم


دختره :الان اددت میکنم من عاطفه تهرانیم ۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟


پسر :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده


دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام نده لطفاخنثی



یه بچه ۳ ، ۴ ساله تو مطب دکتر اومد یک هسته هلو داد بهم منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز !


چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش ، این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد !


می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت عاقا این بچس ، سگ نیست !
طرف بابای بچه بود نیشخند





دختره تازه فوقِ ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلي از دانشکده غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي تو قريه ي مسلم آباد از توابع ياقوت شهر سفلي مَمَسني به زور سه ترم مشروطي و دو جلسه تشکيل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)

اونوقت برگشته ميگه: از اين مملکت بايد رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس ..
شایدم به خاطره ارتفاعه کلیپسشه که فکر میکنه سقفه اینجا واسش کوتاس .ابرو




دختر که باشی ...

.

.

عزیز پدر میشی ... مرحم مادر میشی ...همدرد برادر ميشي ...محرم شوهر میشی

.

.

.

ولی حیف عمه میشی و به باد میری نیشخند


شاید وجووودم ب کسی آرامش نده ... ^___^ !!!


اما ...


همین ک حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده *___*♡♡
#24159 4444 4444 میگه :
شنبه 27 تیر 94 - 20:19  
 
7
 
0
آهای آقاپسری که پارک دوبله خانمارو مسخره میکنید




آره با شمام !

.

.

.

.

.

.

.
.
.

.

.

.

.

.

توپ شوت کردنشونو دیدین؟
اصله خندس خدایی !!!

اونم مسخره کنید
#24158 4444 4444 میگه :
شنبه 27 تیر 94 - 20:09  
 
6
 
0
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ



ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ ||||



به بعضـــــــیا باید گفت:

اونــــــــی ک شما تو گوشیت سیـــو کردی عشقــــــــم..

ما سیـــو کرده بودیم لوستر از بس آویزونمون بود..بعله اینجوریاس



سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترها گفت با اجازه ی عشقم ک نذاشتن بهش برسم..........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش ک صدا اب هویج داد عقدشم نکرد.مادر شوهر خواهر شوهرشم گیساشو کندن چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود.....و اما بابای عروس!!! با کمربند افتاد به جونش تا جایی ک جا داشت زد سیاهو کبودش کرد.! الانم طفلک ترشیده هیچکسم نمیاد بگیرش.باباشم نمیذاره از خونه بره بیرون.عشقشم الان دوتا بچه داره زنشم خعلی دوس داره..!!!!
نتیجه ی اخلاقی:
در زمان عقد از پدر و مادر خویش اجازه بگیرید...! باتشکر!!!نیشخند



تو یه پیجی پست گذاشته بودن ک حقیقی خارجی هارو دیوونه کرده


بعد یه دختره کامنت گذاشته بود داخلی هارم دیوونه کرده


ریپلای کردم بهش گفتم من شمارشو دارم می خوای


14.15 سالش بود


دیدم مسیج داد اره ترو خدا شمارشو بهم بده

دیدم این خیلی اسکوله بهش گفتم باید زنگ بزنم ازش اجازه بگیرم


گفت ترو خدا الان زنگ بزن دیگه دارم دیوونه می شم

گفتم شارژ ندارم ک


یه شارژ پنجی بفرست زنگ بزنم ))


دیدم بعد 5دقیقه یه شارژ دهی فرستاد


شماره خومو دادم بهش


می گه این ک شماره ایرانسله


گفتم خو گوشیشو با خودش برده دیگه ایرانسل همه جا انتن می ده


خلاصه از ظهره آبادمون کرده انقد ک زنگ زده


می گه وااااای صدات چقد لطیفو جذابه )))


قراره واسه فردا 2تا شارژ دهی بفرسته من بهش زنگ بزنم
هزینه مکالمه از برزیل به ایران گرونه خو
امیدوارم این پستو نبینه و ما تا 1سال شارژمون تامین بشه..نیشخند



زن مسی به مسی:
برو گمشو تُف به ذاتت
اینا همه کمبود عُقده هاته
جا زدی
خوبی هامو با بدی
میمردی دقه نود گل ندی!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو که هیچی بین ما نیستش اصلا
زندگیم با علیرضا پاشید از هم
من به نبود تو راضی هستم
چون تو گل زدی گرفتی علیرضا رو از من....نیشخند




تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی؟


من: هیچی


دختره: چی؟


من:به جان خودم هیچی


دختره: چی؟


من:خدا شاهده هیچی


دختره: چی؟


من: اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده:بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه


اعتراف میکنم:

بچه که بودم فکر میکردم این مورچه طلایی کوچولو ها خارجــــیَن...!!



به بعضیام باید گفت:



برو زیر تانک شاید فهمیده شی...! نیشخند



اونو يارش؟

منو يادش؟


هه!


نخير!


اون و يارش...
منو رفيق فابش.. نیشخند





سلامتی مادر که وقتی بی اعصاب بازی درمیاری میگه اشکال نداره و سکوت میکنه !


به سلامتی پدر که وقتی بی اعصاب بازی در میاری با لگد میاد تو شکمت که بفهمی از تو بی اعصابتر هم هست.






ب سلامتی اون مردی ک گوشه اتاق نشسته و

با کامپیوترش بازی میکنه و زیرلب میگه:
بهتر از بازی کردن با دل دختر مردمه...!!
.
.
.
مجموعه داستان های بارو نکردنی (^__^)




ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟



ﺷﻴﺦ ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ





ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاﺷﺖ ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ:



ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧم داستانک طنز





ه سلامتی پسری که رفت حموم رگشو بزنه...!









اما تا چشمش به صابون خورد برنامه اش عوض شد...نیشخند




سلامتی همه اونایی که هزار تا خاطرخواه دارن ولی ...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هنوز دلشون گیر منه
ای خدااااا بغل
#24153 4444 4444 میگه :
شنبه 27 تیر 94 - 18:19  
 
7
 
0
دمت گرم ﺟﻮﻧﻤﯽ ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ....آخ جووووووون ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ رسیییید بالاخره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺣﺎﺿﺮ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﺎﯼ
ﮐﻤﻴﻞ |: ...
ﻓﻘﻂ ﺩنﺒﺎﻝ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮﯼ
ﻫﺴﺘﻴﺪ |: ...
ﻳﮑﻢ ﺣﻴﺎ ﮐﻦ ... ﭘﺲ ﺁﺭﻣﺎﻧﻬﺎﯼ ﺍﻣﺎﻡ
ﭼﻴﺸﺪ؟؟
کارتون از تسبیح گذشته...
بزنم با صلوات شمار تو دهنتون؟؟؟ابرو




ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ساپرتم قرمزه:
.
300 ﻫﺰﺍﺭ ﺗــــــــﺎ ﻻﯾﮏ ﺧـــﻮﺭﺩﻩ
277 ﺗــــﺎ ﮐـــﺎﻣﻨﺖ ﮔﺮﻓﺘــــﻪ
ﯾﻪ ﺳـــﺮﯾـــﺎ ﻫﻢ ﭘــــﺎﯼ ﭘﺴﺖ ﺟﻮﻭﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﯾﻪ ﺳـــﺮﯼ ﺍﺷﮏ ﺷﻮﻕ ﺭﯾـــﺨﺘﻦ
.
. ﺍﻭﻧـــﻮﺥ ﻣﻦ ﺍﯾــــﻦ ﺟـــﺎ ﻣﺚ ﺷـــﺎﻃﺮ ﻧﻮﻭﻧﻮﺍ ﺗـــﻨﺪ... ﺗﻨـــﺪ ﭘﺴﺖ ﻣﯿــﺰﺍﺭﻡ ﮐﺴــﯽ ﻻﯾــﮏ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ
ﻗـــﺮﺑﻮﻥ ﺩﺳﺘتون ﻣـــﻨﻢ شلوارم آبی نفتیه ...
ﺑﺒﯿــــﻨﻢ ﭼﯿــﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿـــﻨﺎ
ﻧـــﺎ ﺍﻣﯿﺪﻡ ﻧﮑﻨﯿﻦ !خجالت




آخرین خبر از جهنم: مجازات زنانی که در این دنیا ساپرت تنگ و مانتو کوتاه پوشیده اند

.

.

.

.



این است که تا ابد درجهنم با شلوارکردی بگردن...!!!




طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:

پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم

مادرم مریض بابام مرده ۲شیفت کار میکنم

واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !

دخترا :اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!



آیا از صبح تا شب درفیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟.
.

.

.

.

.

.

.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم
خدا شاهده ما هم مثل شماییم!!!




ﯾﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: ﭼﺮﺍ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻥ؟ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺷﻬﻮﺕ ﭘﺮﺳﺘﻦ؟


ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: ﻣﻠﮑﻪ ﺍﻧﮕﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ؟


ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ: ﻧﻪ! ﻓﻘﻂ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺧﺎﺻﯽ ﻣﯿﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎﺷﻦ


ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﻠﮑﻪ ﻫﺴﺘﻦ


ﺑﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ





چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم...! منم یهو رفتم تو فاز فیلم هندی گفتم: بزن

بابا..! بزن ! بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...! بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...! بزن بابا....بزن... ودر نهایت

ناباوری بابام زااااااارت زد تو گوشم... انصافا چرا تو این فیلم هندیا اینجوریه؟!! من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون

بزنیم زیر گریه...!خنثی





دختره رفته رو فیسبوک الجیش(گروهک تروریستی) نوشته:
.
.
.
.
.
.
.
.
این سلبازای ایلانی گناه دالن خووووووو...
آژادشون کنین دیگه...آفلین پسملای خوف...بوج بوج
خدای من دیگه حرفی ندارم هر جا شد کرایه من و رضا صادقی رو حساب کن پیاده میشیمخنثی
#24152 4444 4444 میگه :
شنبه 27 تیر 94 - 18:01  
 
7
 
0
برگ چغندر کیست؟؟؟!!!
.
.
.
اونی که پست ها رو میخونه و حالشو میبره میخنده ولی نه لایک میزنه نه کامنت میذاره اینجا هم کم نیستن!!!

.

.

چیه نکنه الانم میخای بدون لایکو کامنت بری
#24151 4444 4444 میگه :
شنبه 27 تیر 94 - 18:01  
 
6
 
0
دو قطره آب ریخت رو مانیتور



اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه



تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !



.



.



.



ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم



گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره



گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟



.



.



.



از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده



ایستگاه بعد علی آباد …. !



.



.



.



قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره



قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !



.



.



.



اینقد بدم میاد از این آدمای جَو گیرِ ضایع …



از اون روزی که رفته دانشگا ! یکی در میون انگلیسی میاد وسط حرفاش !



آخه الدنگ عین آدم حرف بزن خوب



تو که نمیتونی ۲ تا جمله کامل انگلیسی حرف بزنی



حداقل زبون مادریتو خراب نکن



یادش بخیر با دوست دخترم رفته بودیم بیرون فضارو رمانتیک کردگفت عشقم بعد ازدواجم بازم منو میاری بیرون بگردونی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم گفتم اگر شوهرت اجازه بده چرا که نه !
نمیدونم چرا با کیف منو زد ولم کرد وسط خیابون
دخترا این دورو زمونه اعصاب ندارنا والله




ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿری
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ محترمانه میترکونتت!!!!

ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ

ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟

ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟

شما هم شورشو در اوردین دیگه

اخه باهمه چی شوخی با تمساحم شوخی؟

اعصاب برا من نمیذارین شماها

این قرص اعصابای من کوو
#23746 4444 4444 میگه :
چهار شنبه 24 تیر 94 - 21:02  
 
5
 
0
ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﻧﮑﺎﺕ ﺯﯾﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ :
.


.


.


.


.


.


.


.



.


.


.


.
ﺩﯾﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻨﯽ !!!
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ؟؟
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺁﺭﻣﺎﻧﻬﺎﯼ ﺍﻣﺎﻡ؟؟
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮﻥ ﺷﻬﯿﺪﺍﻥ؟؟
ﺗﺴﺒﯿﺤﻢ ﮐﻮ؟؟؟
ﺍﺳﺘﻐﻔﺮﺍﻟﻠﻪ




اولش ميرفتيم تو حمومي كه نه آب سردش معلوم بود نه گرمش يهو آب ميشد ٢٠ درجه زير صفر يه وقتا هم ٦٠ درجه

بالا صفر


بعد مادر گرامي با شامپوي پاوه چنان ميوفتاد رو سرمون به طوري كه تموم سلولهاي مغزمون نيم متر جابجا ميشد

هر چقدر جيغ و داد ميزديم انگار نه انگار


بدترين مرحله وقتي با كيسه سفت وضخيم با روشور ميفتاد به جونمون


خدا شاهده دو لايه از پوستمون كنده ميشد مامانمون فكر ميكرد چركه بيشتر ادامه ميداد


بماند كه اون وسطا يه كتكي هم ميخورديم


وقتي حموم تموم ميشد كلي لباس تنمون ميكردن يه يقه اسكي هم روش


بعدش از شدت درد و خستگي خوابمون ميبرد همه ميگفتن آخي چه راحت خوابيده.....



همیشــه آرزوم این بود مخآطب خآصم بهم خیآنتـــ کنه و

عکسآشــو بندآزم تو شــومینه بســوزه

ولی خوب اولا کــه عکسآشــو ندآرم

دوماٌ من اصلآٌ مخآطــــب خـآص ندآرم

و سومآً هم بیــــن خـــــودمون بمونه

، شـــــــــــــومینه هــــم نداریم !




دختره اومد تاکسی بگیره


گفت آقا ستار خوان میخوره؟


یارو یه دید زد


گفت خانوم چرا ستار خان؟ بیا بالا خودم میخورم برات!!!


زنه بهش برمیخوره میره به تاکسی بعدی میگه


آقا ببخشید ستار خان میرید؟


یارو هم میگه خو خانوم اگر نمیرید که میترکید

))))))

هیچی دیگه دختره تو کماس الان!!! D-:



غمگینم
.
.
.
.
.
.
.
.
مانند پسری که ابروهاش پر شده دو ساعت دیگه با دوست دخترش قرار داره ولی موچینشو گم کرده
یعنی اوووووج غمه لامصب



آرمین 2afm
اعلام کرد دیگه هیچ اهنگی نمیخونه چون :
.
.
.
.
.
.
.
.
ازوقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترها حل شده




دختره استاتوس زده از سگــــی پرسیدم بعد از یه عمـــر وفاداری چی گیرت اومد...؟؟؟



سرشو انداختو گفــت فقط وفقــط قلاده....................



بعد من زیرش نوشتم زبون سگارو از کجا میدونی..نمیدونم چرا کلی بهم فحش داد،ملت روانی شدن بخداااخنثی
#23745 4444 4444 میگه :
چهار شنبه 24 تیر 94 - 20:59  
 
5
 
0
کمبود ِ محبتت را به اشتراک بگذار با نامحرماלּ

که آنان این "برهنگـﮯ افکارت" را هزاران لایک خواهند زد .

تاسف بار است حال و روز کسـﮯکه تشنه نگاه دیگران باشد .
#23744 4444 4444 میگه :
چهار شنبه 24 تیر 94 - 20:59  
 
4
 
0
یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره 12 كالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره



---------



هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !



---------



من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس ... چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن



سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)



----



دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !



یه دختره پی ام داد : میخوام دوستامو کسی نبینه باید کدوم دکمه رو بزنم ؟

گفتم دکمه پاور رو نگه دار

الان ۳دقیقه س آفلاین شده !

خدایا این سوژه ها رو از ما نگیر …
#23742 4444 4444 میگه :
چهار شنبه 24 تیر 94 - 20:45  
 
3
 
0
من با پشه ای که توی این سرما زنده ست؛ مشکلی ندارم!

من با پشه ای که توی خونۀ دربسته؛ معلوم نیست از کجا اومده؛

مشکلی ندارم!

من اصلن کلا با شخصِ پشه مشکلی ندارم!

مشکلِ من بابامه؛

که با دست میزنه توی صورتِ من که پشه رو بکشه..!





ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ



ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ



ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !



ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ



ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت



ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..



ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ



ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ



ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !



بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟




نرچبىشسبلانکگپچرزظطسقعنپ
چچربلتتربىططرچنمننتفىىزورز
ظططدززرووچپپگگکمنتاللبىىسس
شسىللتتنمککجحهغفقصصسسىب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چيه دارم کيبوردم و تميز ميکنم





رو ﯾـﻪ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﻋﺮﺑﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ


ﻣﯽﺩﯾﺪﻡ،



ﮔــﺰﺍﺭﺷﮕﺮ ﻫــــﺮﺟــــﻤﻠﻪﺍﯼ ﮐـــﻪ



ﻣﯿﮕﻔﺖ،



ﻣــﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣـــﯿﮕﻔﺖ :ﺁﻣـــــــــــــین






غمگـــینم
.
.
.
.
.

.
.
.
مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است...^_^





اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ،


ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻫﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺪﻣﺖ ﺷﮑﯿﺐ ﺑﺒﺮﺗﺖ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ


ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﺍﺣﺴﻨﺖ ﻣﯿﮕﻢ !!!!...{-18-}







چگونه مثل من بشید؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.با چ اعتماد ب نفسی هم اومد پایین!
بدو،بدو بالا تا کسی ندیدتت |
فک کردی الکیه مث من شدن
من یدونم واسه نمونم :-)))





ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ !!
.
.
.
.
.
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ !!!
.
.
.
..
.
.
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﮐﻪ ﮐﻼً ﻧﻘﺶ ﻫﻮﯾﺞ ﺭﻭ ﺩﺍﺭيم






یه شیرزن پیدا نمیشه یه شکستِ عشقی


به این امیدجهان بزنه؟


خـــدایی خیلی خوشحاله!!!!!!!!!!!!!!!!!!!{-18-}



اصن روایت داریم لذتی که در گاز هست...
در بوس نیست



جدیدا مد شده دخترا یه دونه دوست پسر هم ندارن.....

.

.

.

.

.

.

.


.

.

.

.

.

.

.

بجاش 100 تا داداش دارن!!!!!!!!!




لغت نامه ی بوق زدن در رانندگی در ایران
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
بوق : مسیرت کجاست ؟

بووق : شما آژانس خواسته بودید ؟

بوووق : سلام حاجی ، فدات !

بوق بوق : حله آقا حله !

بووق بووق : در پارکینگو بده بالا پدر سوخته !

بوق بوق بوق : عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد !

بووووووق : دیدی از جا پرید ؟ هرهرهر !!!

بووووووووووووووووووق : برو کنار عوضی !

بووووق بووووق : هووووووی ، الان نوبت منه !




یه مخاطب خاص هم نداریم....

از 1851ثانیه مکالمه رایگان،از1شب تا7صبح،

که ایرانسل بهمون هدیه داده، استفاده کنیم.....!!!!!



دختره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه

استاتوس گذاشته: درگیرم نشو رسوا نمی شم !!!

یکی نیست بگه آخه پلشت، برو خدا رو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی...



چشم و هم چشمی جدید خانومها:

خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…

خانوم دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین؟!

خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست؟!!!




کلیبس دختر همسایمون



██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
...██████@
...██████@
....██████@...
.....██████@
.......██████@
........██████@
´´´´████████
´´`´███▒▒▒▒███
´´´███▒●▒▒●▒██
´´´███▒▒▒▒▒▒██
´´´███▒▒﹏▒██
´´██████▒▒███
´██████▒▒▒▒███
██████▒▒▒▒▒▒███
´´▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´´▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒▒´´▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒´´´´▓▓▓▓▓▓▓▒
..▒▒.´´´´▓▓▓▓▓▓▓
´▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
´´´´´´´███████
´´´´´´████████
´´´´´█████████
´´´´██████████
´´´´██████████
´´´´´█████████
´´´´´█████████
´´´´´´████████
________▒▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
________▒▒_▒▒
_______▒▒__▒▒
_____ ▒▒___▒▒
_____▒▒___▒▒
____▒▒____▒▒
___▒▒_____▒▒
_███______▒▒
█_███____███
█__███_ _█_███

باور كنيد ديروز از كنارم رد شد برا يه لحظه همه جا تاريك شد بعد كه رفت فهميدم حادثه كليپسوف اتفاق افتاده و دوركعت نماز وحشت خوندم
خواهشاً مسولين پيگيري كنن
اصاً يه وضيه ...

نگید که خز شده....


ﺑـﻪ ﺳـﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴـﺮﯼ ﮐـﻪ ﻭﻗﺘـﯽ ﻧﺼـﻔﻪ ﺷـﺐ ﺗـﻮﮐﻮﭼـﻪ ﺗـﺎﺭﯾﮏ، ﺩﯾـﺪ ﯾـﻪ ﺩﺧـﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ

ﺍﺯ ﺭﻭﺑـﺮﻭﺵ ﻣﯿـﺎﺩ، ﻣﺮﺩﻭﻧﮕـﯿﺶ ﺭﻭ ﯾـﺎﺩﺵ ﻧﺮﻓـﺖ ﻭ ﺳـﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻﮔـﺮﻓﺖ ﻭﭼـﻨﺎﻥ ﮔﻔـﺖ :

ﭘﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ! ﮐﻪ ﺩﺧـﺘﺮﻩ ﺍﺯﺗﺮﺱ ﺳـﻪ ﮐﯿـﻠﻮ ﺭﯾ*ـﺪ ﺑـﻪ ﺧـﻮﺩﺵ ﺑﻌـﺪﺵ ﺩﺭﺟـﺎ ﺳـﮑﺘﻪ ﮐـﺮﺩ

! ﻭﺍﻻ ﺑﺨـﺪﺍ ﺍﺻـﻦ ﭼـﻪ ﻣـﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﯾـﻪ ﺩﺧـﺘﺮ ﺗﺎﻧﺼـﻔﻪ ﺷـﺐ ﺗﻮﮐـﻮﭼـﻪﻫﺎ ﭘﺮﺳـﻪ

ﺑﺰﻧـﻪ؟؟؟؟؟




دختر همسایمون ۳ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه، برگشته میگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیخوام؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!!! من سن این بودم تو یخچال دنبال اون یارویی میگشتم که وقتی در یخچالو میبندیم لامپشو خاموش میکنه!!!!!



میخواستم بگـــــم امروز ی دوس دخـــــتر پیدا کردم........

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفتم شاید مال کسی باشه انداختم صندوق صدقات!

البته مقاومت میکرد نمیرفت،

ب زور انداختمش تو...نیشخند


نشسته بودم جلوی تاکسی

یـ دختره و ی پسره عقب نشسته بودن ک یـ دفه دختره جیییییییییغ کشید و گفت دستتو بکش بیرون کثافط !!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

راننده هم کوبید رو ترمز پسررو از ماشین کشید پاییینو ی دل سیر کتکش زد...

سوار ماشین ک شد از دختره پرسید:خانوم پسره چیکار کرد؟؟؟؟؟؟

دختره گفت:اشغال عوضی دستشو تا ته کرد تو دماغش...



هه دیگه حرفی ندارمخمیازه



سلامتی اون پسری ک رفت تو پارک ب دوس دخترش اس داد گفت کجایی؟؟

دختر گفت سرما خوردم رو تخت خوابم.......

پسره ک داشت نگاشون میکرد رو نیمکت نشستن بهش اس داد:

دسته عشقتو ول کن لااقل اون سرما نخوره...

دختره جواب داد چی داری میگی؟؟؟؟؟؟

پسره رفت از پشت دستشو گذاشت رو شونه دختره،دختره برگشت......

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پسره دید یکی دیگس....

عاقا انقد ضااایع شدا خنثی

تا اومد فرار کنه دوس پسره دختره گرفتتش تا تونست کتکش زد...

دوس دختر خودشم دیگه جوابشو نداد تا دیگه از این غلطا نکنهنیشخند



صفایی ندارد ارسطو شدن،خوشاپرکشیدن،پرستو شدن!


توکه پر نداری پرستو شوی؛ بشین درس بخون تا ارسطو شوی!



آيا ميدانيد کساني که در روز 8 لیوان آب میخورند نسبت به کساني که 4 لیوان آب میخورند...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
4 لیوان بيشتر آب خوردند ؟؟!!
نه واقعا میدونستین؟





گفت و گوی دو دختر که امروز تو تاکسی شاهدش بودم :

- میگم نرگس فرق سرچ با دانلود چیه؟؟

+ فرق خاصی نداره سرچ انگلیسیه ولی دانلود آمریکاییه

- خوب معنی دوتاشون چی میشه؟؟

+ فکر کنم همون اینترنت خودمون باشه

- وای نرگس تو مخ کامپیوتری ....

من دیگه حرفیــــــ ندارمـــــــــ



دختره PM ﺩﺍﺩﻩ :ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟

ﮔﻔﺘﻢ:ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ

ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟

ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﻐﻞ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ

ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟

ﮔﻔﺘﻢ:ﺑﮕﻢ ﺑﺂﻭﺭﺕ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ﮔﻔﺖ: ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺑﮕﻮ ؟؟

ﮔﻔﺘﻢ:ﮐﻨﺂﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ

ﻫﯿﺠﯽﺩﯾﮕﻪ ﺑﻠﻮﮐﻢ ﮐﺮﺩ !

ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺍﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ




عکس العملهای خانواده بعد از اینکه من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به

خونه اومدم:

مامانم: صاف میری حموم خودتو به جایی نمیزنی نجس کاری بشه



داداشم: =((((((((( باز رفتی تو دیوار((((((

بابام:به بیمه خبر دادی؟

مامان بزرگم:ناهار خوردی

مادر جون؟؟؟؟

دختر همسایه:الهی قربونت برم چیزیت که نشد؟ (البته این آخرى فانتزیمه)نیشخند


یادش بخیر دوم دبیرستان که بودم دختر همسایمون اومد بهش درس یاد بدم ؛ گفتش : وای چقدر هوا گرمه!

منم رفتم کولر رو روشن کردم واسش...

هنوزم که هنوزه ، همه سرزنشم میکنن ناراحتخنثی



شام مرغ داشتیم.....

دختر فــامیلمون بلــند گفت: کی سینه منــو میخوره؟؟؟؟؟

من یجور زدم زیر خنده ک از خونه پرتم کردن بیــــرون خخخنثی



خدا شاهده منو ک میشناسید همیشه دس ب تسبیحم..نیشخند



تو خــونه ما مامانم تــو غذا نمک نمیریزه،اعضای خانواده لقمه هاشونو رو میمالونن رو سر و صورت من بعد میخورن...





حالا شما هی قدر مـــنو ندونیدنیشخند



اخه پاستیل و پفک و لواشک چیه؟ سوسول بازیه!

مرد اونیه که دست عشقشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای

هی لقمه بگیره زبون گوسفندرو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش نیشخند




تو فیسبوک تو پیج یکی از دوستان پست گذاشته بود تهرااان طوفان اومدهخنثی

حالا کامنتی ملت غیرو ما











1_ناموثا صحنه خیلی رمانتیکی بود..همه جا تاریک،همه جا قرمز،اصن یاد کال آف دیوتی افتادم.دسمال بدین گریه امونم نمیده

2_khoda maro nakhor....

3_آقا ی حوله گل گلی طوفان آوورده خنمون صاحبش راضی باشه..

4_یکی دستش خورده بود دکمه قیامت داشت لود میشد وسط کار کنسلش کردن.

5_خوب شد من از تن تاک استفاده میکنم چیزیم نشد..استفاده از تن تاکو ب همتون پیشنهاد میکنم.

6_ولی حق ارمیا نبود برنده شه.

7_ممنون از طوفان ک خونه مارو از تهران پارس داره میبره تجریش..خخ

8_من سر امتحان وصایا امام خمینی بودم داشتم وصیت مینوشتم...

9_این عید رو ب همه نصابای ماهواره تبریک و تهنیت عرض میکنم.

10_ایران تنها کشوریه ک وقتی ی اتفاق بد برای پایتختش می افته بقیه شهر را خوشحال میشن..

11:آقا اگه کسی ی لیف با یه گردالی آبی وسطش پیدا کرد مال منه گذاشته بودم خشک بشه باد برد!!!

12_عجب طوفانی بود نزدیک بود توبــــه کنم و ایمان بیارم..خخ

13_نماز گـــــــــــوه خوردم چند رکعته؟؟؟؟؟؟؟؟



هه دیگه حرفی ندارم...خنثی




ﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﻡ ی پسرﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ


خانوم ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ی ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ,,??


ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﻌﺪ ﺷﺮﻭﻉ ب ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ،، ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣیاد

ﺍﺯ ﺗﻮ جیبش،، گوشیشو دراوورد ی ﭼﺸﻤﮏ ب ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ی بوس فرستاد و ﺭﻓﺖ،،


پسرا ﺁﺧﻪ ب چ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ،،


ﺑﺎﺑﺎ ب ﺧﻮﺩﻡ ﺑﮕﯿﻦ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻡ وااالا )نیشخند
#23741 4444 4444 میگه :
چهار شنبه 24 تیر 94 - 20:28  
 
3
 
0
قدیما مهمون میومد خونمون میگفتن قبله کدوم طرفه؟؟؟




الان تا میان میگن پسورد مودمتون چیه؟؟؟




اصن یه وضی!!!



مور داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون....

...خواهرش غیرتی شده زدتش خخ





داداشم 4 سالشه قرار بود ببریم ختنش کنیم



با خنده بهش گفتم قراره اونجا تو ببرن صاف تو چشام زل زد













گفت:مثل ماله پریسا دختره همسایه!!!



اونوقت من 4 سالم بود فرق عمم با خالمو از هم تشخیص نمیدادم




من به این نکته پی بردم که دستشویی جز فکر کردن و خرابکاری



فواید دیگه ای هم داره»»»»»



یکیش اینه که میشه از سفره جمع کردن فرار کرد نیشخند



یکی دیگشم اینه که میتونی با خیال راحت با مخاطب خاصت



اس ام اس بازی کنی(خدایی خیلی حال میده)



برای اینکه کار به حموم نرسه صلوات خخخخ



به خدا گفتم:
وجدانن من چی کم دارم که یه مخاطب خاص ندارم؟؟!
ندا آمد که:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو همه چی داری احمق،این پسرا هستند که لیاقت تورو ندارن
والا یه همچین ادمای خاصی هستیم ما...!


تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر...
اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کردم و گفتم :
واقعا عذرخواهی میکنم!
وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنیه که جلوی مغازه ها میذارن!
اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخرآمیز هم رو لباشه!
بهش گفتم: خنده داره؟؟؟؟ خب من فکر کردم آدمه!
یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم اونم یه مانکنه ...!



خونمون مهمون اومد،

وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و هشتاد نود بود ٬

وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد !!!

اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه .....

نگرانم کم کم محو بشه ...



میدونید تنها عیب دخترا چیه ؟.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چیــــــــه همتـــون اومدین پایین دنبال عیــب
دخترا ماهن ، گلن ، عسلن ، اصلن یه دونن



دوس دخترم اس داده میگه: شلووووم فلدین شطولی؟
منم اس دادم:ایطولی!
بعد دوباره اس داده و خیلی جدی گفت: واقعاً برات متاسفم نمیشه مث آدم باهات حرف زد!
من: خو مث خودت جواب دادم آدم!!!
اس داده: شوخی کلدم! گلیه نتنی!
فلدا میای بلیم بیلون بگردیم؟ اده نیای باهات قَل میتنم!!
میگم: باوشه عجقم!!...
باز اس داده: خیلی بی جنبه ای!! مثِ آدم حرف بزن!!




عرﻭﺱ ﺧﺎﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﻫﺴﺘﻦ ؟؟؟

ﻣﻌﻠﻢ ﻫﺴﺘﻦ .

ﺑﻪ ﺑﻪ . ﻣﻌﻠﻤﯽ ﺷﻐﻞ ﺍﻧﺒﯿﺎﺳﺖ !!!

ﻣﻌﻠﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﺣﺎﻻ ؟؟؟

ﺭﻗﺺ ﻋﺮﺑﯽ !!! خنثی

ﻣﻌﻠﻢ خنثی

ﺍﻧﺒﯿﺎ خنثی

ﺷﻐﻞخنثی

ﻋﺮﻭﺱ



تنها ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮی که ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ
GTA ﺑﻮﺩﺵ ...

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ...




زنگ زدم مدرسان شريف!!


گفت : بلي،بفرماييد.

گفتم : مدرسان شريف

گفت : بلي،درسته امرتونو بگيد.

گفتم : مدرسان شريف

گفت : مسخره کردين؟

گفتم : مدرسان شريف.



گفت ديگه مزاحم نشيد

گفتم : مدرسان شريف

حقشونه کصااافطاااايکم بفهمن ما چي ميکشيم



دﺧﺘﺮﻩ همسایه ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ :

ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟

ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍلهیه …

ﮔﻔﺘﻢ ما خونه نیستیم …. درو ﺑﺴﺘﻢ … !!!





دیشب خواب دیدم دوس دخترم رفت زیر تریلی هیجده چرخ!
ینی با داد از خواب پریدم، نیم ساعت فقط میلرزیدم، گوشی رو
برداشتم بهش زنگ بزنم دیدم شارژ ندارم. ینی داشتم روانی میشدم،
هی خودمو به در و دیوار میکوبیدم.
بعد یهو یادم اومد که من اصلا دوس دختر ندارم!!!خخخ



دیروز دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا ،

منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم.....

منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم ،

بعدش با لبخند بهش گفتم : خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟

گفت هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده ...!!!!تو از اون ور برو من از این ور .....!!!

بچه نیستن بخدا گرازن ... )

با این هیکلم یه ربع مثله اسب یورتمه میرفتم
#23612 4444 4444 میگه :
سه شنبه 23 تیر 94 - 20:36  
 
5
 
0
یه مخاطب خاص پیدا کردم نه فیسبوک داره نه ویچت نه اینستاگرام...

اصن هیچی از اینترنت سر در نمیاره.

معاوضه با پورشه یا لامبورگینی..



ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻨﻮ ﭼﻘﺪﺭﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ

پسره : ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎ

ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮشه ||
#23611 4444 4444 میگه :
سه شنبه 23 تیر 94 - 20:33  
 
5
 
0
ه بازار یاب جاروبرقی اومد در خونمون رو زد،

تا در رو باز کردم قبل از اینکه حرفی زده بشه
پرید تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو خالی کرد رو فرشمامون! |||
بعد گفت : اگه من قادر به جمع کردن همه اینها ظرف مدت 3 دقیقه با این جارو برقی قدرتمند نباشم، حاضرم تمام اینها رو بخورم!
گفتم: سس سفید میخوای یا قرمز؟!
گفت: چرا؟!
گفتم: یک ساله که قبض برقمون رو ندادیم، صبح اومدن برقمونو قطع کردن!



ﺻﻨﺪﻟﯽ ﻋﻘﺐ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻮﺍ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻡ ﺑﻮﺩ...

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :



ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟ !



ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟ !



ﮔﻔﺖ : کصافط ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺷﯿﺸﻪ ﺑﻮﺩ!

ﮔﻔﺘﻢ : بیشوعور ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺑﺎﺩ ﺑﻮﺩ



ﻮﯼ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﺳﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪ

ﺍﻭﻝ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮﺩ...

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ:ﭼﻄﻮﺭﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ....



ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺷﻮ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﮐﺮﺩ !!!



ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺷﺪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ!

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺗﺴﺒﯿﺤﻢ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ

ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩﻡ:

ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ




ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻧﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﻪ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻭﻥ ﻭ ﺳﯿﻨﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪﻩ !

ﯾﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺁﺫﺭﯼ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻻﭘﺎ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮔﯿﺮﺍﻥ ﺷﻮﺩﯼ!

ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﯽ * ﺍﺩﺏ.

ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ... ﻻﭘﺎ، ﻋﺪﺱ، ﻧﻮﺧﻮﺩ ﮔﯿﺮﺍﻥ ﻧﺸﺪﯼ؟



سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ریسکش بالاااااسـت )) کلاً باتریشو در میارم میزارم تو جورابـَـم )))




قبل از ازدواج:

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.

دختر: می‌خوای از پیشت برم؟

پسر: حتی فکرشم نکن!

دختر: دوسم داری؟

پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!

دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟

پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟

پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.

دختر: منو می‌زنی؟

پسر: دیوونه شدی؟من همچین آدمی‌ام؟!

دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!

پسر: بله.

دختر: عزیزم!

بعد از ازدواج

کاری نداره! از پایین به بالا بخون




ﺑﻪ دختره ﻣﻴﮕﻢ ﻋﻜﺴﺘﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮ ﻭﺍﻟﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻜﺲ ﻋﻤﺘﻮ ﺑﺰﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﯿﺸﻮﺭ |:

یعنی خنگ تر از دخترا پیدا نمیشه ...



ه بار دوست دخترم بهم گفت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه امشب چی بپوشم که خیلی خوشت بیاد؟ منم از بس متواضعم و سر به زیر؛ همینجوری که گُلای قالی رو نیگا میکردم جواب دادم: تو هیچی هم نپوشی ؛ من خوشم میاد



دختر خالم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط میکرد

گفتم این دیوونه بازیا چیه؟

گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره

میخوام ببینم مخلوطش میتونه آدمو وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟

لایک نکردی اشکالی نداره فقط واسش دعا کنید... دعاااا



فیسبوک -----> فیلتر
توییتر ------> فیلتر
یوتیوب-----> فیلتر
گوگل پلاس ----> فیلتر
وی چت -----> فیلتر
سایت های آهنگ -----> فیلتر
فقط مونده تلفن فیلتر بشه
و
...

د لامصب یهو اینترنتو جمع کنید آخه این چه وضعشه باو فوقش دوباره همه کارمونو با روزنامه انجام میدیم ...
خسته شدیم به خدا بس دنبال فیلتر شکنو ، وی پی ان از این چرتو پرتا گشتیم ...



مروز کنار خیابون ایستاده بودم...

یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز کرد و

گفت: ببخشید میخوام برم صادقیه...

منم بهش گفتم:

کار خوبی میکنی.. خیلی جای خوبیه...

برو به امید خدا...

از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه..



افت تحصیلی پیدا کرده اید ؟

مشروط میشوید ؟

هی شکست عشقی میخورید ؟

.

.

.

.

.

به افق بپیوندید ما محوتان خواهیم کرد !!!

محوستان شریف !!!

با مجوز رسمی از وزارت افق





به این برکت قسم یارو زیر پست مسی نوشته

بچه ها پیج رونالدو دارن شام میدن بیاید بریم اونجا

ینی فقط خدارو شکر میکنم که اکثر ملت زبان انگلیسی بلد نیستن

وگرنه معلوم نبود چه فاجعه ایی قرار بود رخ بده
#23610 4444 4444 میگه :
سه شنبه 23 تیر 94 - 20:19  
 
3
 
0
داشتم برای امتحان دانشگاه ، تو خونه تقلب مینوشتم ، خواهرم بهمامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ؟؟ تقلب مینویسه ...!!!!مامانم موند چی بگه،اومد تقلبو پاره کردو گفت : ماتو این خونه نماز میخونیم......!!




ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻋﻤﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ بکنین ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮐﻮﺭﺧﻮﻧﺪﯾﻦ ﯾﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﺭﻭ ﺩﺍﯾﻮﺭﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻭ ﺧﺎله تون





ﺧصوﺻﯿــــﺎﺕ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻗﻠﯿـــﻮﻧـــﯽ :

ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﺣﺎﻟﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑده . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﺣُﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ . . . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ . . . . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﮐِﻼﺱ ﻟﻐﻮ ﺷﺪ . . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﻣﺪﺭﮐﻢُ ﮔﺮﻓﺘﻢ, ﺷﯿﺮﻧﯿﺶ؟ . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﻻﻣﺼّﺐ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮیفه ﺍﯾﻦ ﻗﻠﯿﻮﻥ !!



ﻪ ﺩﻭﺳﺖ دختر ﻧﺪﺍﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ
.
ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ ...

ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...

ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ ، ﻭ

"" ﻗﻟﺒﻤﻮ ﺑﺸﮑﻮﻧﻪ""

ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ...

ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ




ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯾﺎ ﮐﻪ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﯿﭗ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻦ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﭘﺮ

ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﺷﺪ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻥ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺁﺯﺍﺩ ﻭ

ﺳﺮﺍﺳﺮﯼ ﺭﻭ ﯾﮑﯽ ﮐﺮﺩﻥ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ،ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﭘﺴﺮﻭﻧﻪ
ﮐﺮﺩﻥ
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ 99 ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ

ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﻟﻐﻮ ﮐﺮﺩﻥ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺳﻨﻪ ﮔﺮﻓﺘﻨﻪ

ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ 20 ﺳﺎﻝ ﺷﺪ

ﺧﻼﺻﻪ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ

ﺩﯾﺪﻥ ﺁﺏ ﻗﻄﻌﻪ



ولین تقلب عُمرم، کلاس اول دبستان، امتحان ریاضی، ثلث اول

- پیس پیس )خطاب به جلویم(، 9 کدوم عدد بود ؟
- جلویی: همون که کله ش گرده

- گِردالیش سمت چپه یا راست ؟

- جلویم : چپ

-من : چپ کُدوم طرفه؟؟؟

- جلوییم


دختره زنگ زده به 2828 برای قطعی اینترنت.

آقا ببخشین اینترنت ما قطع شده،

تو سایت نمیره!!

مامور پاسخگوئی: کدوم چراغتون روشنه؟ کدوم خاموش؟

دختره: چراغای حال و پذیرائی روشنه! چراغای حموم و توالت خاموش



داشتم با تبلت پسر عموم "Angry Birds" بازی میکردم،
بابام اومد بغلم نشست ، یه نگاه به من کرد؛ یه سری تکون داد
زیر لب گفت:
"آخرشم میدونستم کفتر بازِ دیجیتالی میشی تو!"

من



به مامانم میگم موهام میریزه، میگه کمتر برو اینترنت !!! . .

خواستم بگم اگه

دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!



سلامتیه پســـــــــــرا نه واسه ریشو قدشون!

واسه معرفتشون

سلامتیه دخــــــــــــترا نه واسه چشمای نازو پوستای صافشون!

واسه قلبای پاکشون

سلامتیه خـــــــــــودم نه واسه این حرفام!

واسه اینکه مرهــــــــــــم ندارم واسه دردام
#23609 4444 4444 میگه :
سه شنبه 23 تیر 94 - 20:13  
 
4
 
0
بچه ها یه معادله خیلی خیلی شگفت انگیز من که کفم بریده...


از سن خودت 20 سال کم کن. باقیمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و


اگه فرد بود از یک کم کن. اگه رنگ تیره رو دوس داری ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن


رو دوس داری ضربدر 3.5 کن.




نتیجه نهایی رو ول کن.


حال خودت چطوره؟


هرچی هم بگی خودتی




ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻣﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎ
ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ!

ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯿﻪ !

ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺳﺘﻤﻪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﯿﺎ

ﺑﺒﺮﺵ ! |:

ﯾﻨﯽ ﻭﻟﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺟﻮﻥ ﺑﺪﻡ ))))):





یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است ! ))



ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﻢ ..
ﺍﺯ ﺁﺭﺍﯾﺸﺶ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺨﺼﻮﺹ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﻧﺸﺴﺖ...
ﺑﻌﺪﺃ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ ﭼﻪ ﺳﻮﺗﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ





شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
.
.
.
.
..
.
.
شما خیلی تنبل هستین چون همه ی ” شما “های بالا رو نخوندین
و حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا “سما” هست !.
الان دارین سعی می کنین که” سما ” رو پیدا کنین . . . !
و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین
#23472 4444 4444 میگه :
دو شنبه 22 تیر 94 - 18:06  
 
7
 
0
عشق وقتی بشود دات کامی...
حاصلش نیست به جز ناکامی

نتیجه:
برید عشقای دات آی آری پیدا کنید


دیالوگی كه امروز تو تاكسی شاهدش بودم (بین ۲ تا دختر)


+موبایلت داره زنگ میخوره گلم

-اَه پیداش نمیكنم!!

+نكنه خونه جا گذاشتیش؟!!


من رو به راننده

راننده رو به من

یارو پشت خط

موبایل

آمپر بنزین
#23471 4444 4444 میگه :
دو شنبه 22 تیر 94 - 18:05  
 
7
 
0
یک محقق ایرانی ثابت کرد که کلید ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده شده اما برای اقایون مصارف زیر را دارا میباشد.

1. خلال دندان
2. گوش پاک کن
3.وسیله در زدن
4.وسیله خاروندن سر - گردن و ... و تمام نقاط بدن
5. وسیله دفاعی
6.برای جدا کردن آدامس از ته کفش
7. برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
8.جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
9 .قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
10. نوشتن انواع یادگاری
11.جابه جا کردن زغال قلیون
و . . .
در روزهای آینده ادامه تحقیقات فاش خواهد شد.




تو خیابون لم داده بودیم به یه ماشین مازراتی یک میلیارد و 200 میلیونی
یه پسره اومد بهم گفت ماشین خودته یا بابات؟
نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست داشتی تو هم یکیشو داشتی؟ سوئیچشو درآورد سوارش شد و رفت.
درجا افسردگی گرفتم الانم تحت درمانم!



پسره با سن داداشش رو هم 13 سال نمی شه بعد استاتوس زده
GalexyS4 یا I-Phone
کدومش؟
اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم!
من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت رو آب می کردم با کله می رفتم توش و ساعت ها به شادی می زیستم! والا




دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال و روسری با تی شرت






تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت نیما بریم



هع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاعهاع هاع هاع هاع
خوش میگذره ؟! بعله
هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع ها هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاعهاع هاع هاع هاع
خوش میگذره ؟!... بعله
... ...بیا بغلم آره..عاشقت میشم آره
آرمین نصرتی پروداکشن
.

.لامصــــب مفهوم اهنگ داره دیوونم میکــــنه



خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم

یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد

بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده
#23466 4444 4444 میگه :
دو شنبه 22 تیر 94 - 17:45  
 
7
 
0
ظریف از تو هواپیما پست گذاشته گفته: «نمی دانم دقیقاً کجا هستم»

یکی کامنت داده: دکتر با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی ایران!! )

ینی من عاشق خلاقیت ایرانیام!!!


ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ گوشیو ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ﻣﯿﮕم : ﺍﻟﻮ!

ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ ﺑﻌﺪ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﮔﻔتم :ﺍﻭﮐﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﮕﻪ |:
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻮ
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ ، ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ
5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ :ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ |:
7 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟
9 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ؟؟؟؟
11 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﮐﻮﺷﯽ؟
13 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ
ﻣﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ
15ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﺪﺍﯾﺶ اذﯾﺘﻢ ﻧﮑﻦ
17ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺑﮑﺸﺘﺖ !!
19ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﻮﺩﺕ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﻦ
21ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﮐﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺎﻓﻄﻄﻄﻂﻃﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻂ



یک ساعته اومدم فیسبوک و در اتاقمم بستم که دارم درس میخونم
الان بابام اومده میگه دخترم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم، میگه: بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی


این خارجی ها با ابداع کلمه «lol» به جای Laughing out loud مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایرانی با ابداع خخخخخخ به جای «خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی» روی دست آنها بلند شدند



اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
#23464 4444 4444 میگه :
دو شنبه 22 تیر 94 - 17:40  
 
9
 
0
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو


قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !
واااااااااااالااااااااااااااااااااااااااااااااا



http://up-is.ir/s8/1385386741671.png
#23440 4444 4444 میگه :
دو شنبه 22 تیر 94 - 14:40  
 
6
 
0
مرده به داداشش میگه خدا بهت صبر بده
برادر،
میپرسه مگه چی شده!
میگه واسه زنم یه لباس خریدم ۷۰۰ هزار تومن،
برادره میگه اونوقت چرا خدا به من صبر بده!
میگه لباساشو پوشیده رفته خونه شما...


سر ظهر خواب بودم. زنگ درو زدن.
دیدم یه دختر بچه ی کوچولو موچولو
میگه: عمو سلام
گفتم: سلام عمو
دیدم یه استکان گرفته جلوم میگه: عمو میشه این یه ذره
شربت و بچشی ببینی شیرینه یا نه؟؟؟؟
گفتم: خوب عمو خودت چرا نمیچشی؟؟؟
گفت: من روزه م
برای عروسکام دارم افطار درست میکنم
به مامانمم گفتم میگه منم روزه ام
برو در خونه ی این همسایه رو برویی، یه نره خر دارن روزه نیست


ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.
.

ﺷﺒﯿﻪ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﻣﯿﺸﻦ



بعد از کلاس به دختره گفتم جزوه تون رو بدید کپی کنم

کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر میرم

شمام بیاید که جزوه رو کپی کنم، اونم گفت میشه دوستام هم بیان ؟

من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه ۲ نفر هستش !

یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و ….

دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما میومدن

تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین

وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن

منم یهو زدم زیر خنده دختره هم ۲-۳ تا فحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش

منم کف زمینُ گاز میزدم خخخخخخخخ


گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد

یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !




به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ... خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ


امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ



یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم
12